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幽默搞笑的 句子 有那么多，总有一句能够让你哈哈大笑。下面是由我整理而成的让人哈哈大笑的幽默 搞笑句子 ，谢谢你的阅读。
让人哈哈大笑的幽默搞笑句子摘抄1. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
2. 一时的冲动，子孙的危机!
3. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
4. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
5. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
6. 避孕的效果：不成功，便成人。
7. 噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
8. 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
9. 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
10. “捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
11. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
12. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
13. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
14. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
15. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
16. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
17. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
18. 我身在江湖，江湖却没有关于我的 传说 。
19. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
20. 我要玩的是感觉，不是你的器官!
21. “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
22. 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
23. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
24. 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
25. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
让人哈哈大笑的幽默搞笑句子欣赏1. 社会 经验 不足就是欠操的意思。
2. 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
3. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
4. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
5. 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
6. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
7. 我是穷人，请勿盗墓!
8. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
9. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
10. 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
11. 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
12. 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
13. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
14. 只要你敢死，我就敢埋。
15. 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
让人哈哈大笑的幽默搞笑句子精选1. 不蒸馒头争口气行吗?
2. 稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚;无奈何，离比和长住;忽一日，看鹊桥飞渡。
3. 喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。
4. 一山不可以容二虎，除非一公和一母。
5. 柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
6. 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
7. 一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼。
8. 走自己的路，让别人打车去吧。
9. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
10. 要在江湖混，最好是光棍!!
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1.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！
2.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
3.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
4.触景生情你就占两字，触生。
5.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
6.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
7.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
8.“什么人的自建房小？” “超挤赛亚人。”
9.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
10.黄庭捡不到的话，去找---啊。
11.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
12.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
13.有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！
14.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
15.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。
16.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
17.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
18.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
19.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
20.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
21.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
22.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）
23.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
24.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
25.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
26.从前有个孩子叫小明，小明没听见。
27.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
28.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
29.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。
30.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
31.刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。
32.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
33.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
34.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
35.下雨天外出，又叫脚踏湿地。
36.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
37.过年了，牛魔王犯错，铁扇公主不停的批评他，孙悟空看不下去对铁扇公主说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主楞了一下：“谢谢谢谢。”
38.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
39.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
40.哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！
41.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
42.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
43.自我介绍一下：本人20，四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。
44.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
45.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
46.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
47.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
48.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
49.我都不在意，你在意什么?意大利吗
50.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...
51.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
52.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？
53.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
54.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
55.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
56.小王的父亲很严厉，也很不善言辞，四年大学期间都没有给儿子写过信，或许这就是严而无信
57.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”
58.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
59.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
60.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?
61.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
62.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
63.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
64.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
65.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？
66.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
67.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
68.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
69.你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。
70.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！
只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
"问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyoucomehereto""die？”澳洲人听了，回道：“No,I""camehereyesterday！”"
控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！这不是纯恶心人吗！活该！死胖子！活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪！夏天要到了！你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了！你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么！我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！
老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？
吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
现在的人喝点酒也很装Bi.动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
告全天下的光棍朋友们的一句话：孤独是一种很美的东西，光棍节是个很美好的节日，千万好好享受。等到结婚以后，你们就肯定能体会到了。
宝贝女儿三岁，前阵子哄她开心买了个ipad，看动画片。今天老婆拿她的ipad看什么花千骨，她不乐意，抢过来自己看动画片，她妈开始墨迹我，“她不让我看…”我就哄我家宝贝，让麻麻看会吧，要不她都哭了，（老婆很配合，开始唔…）宝贝就爬过去说“好吧，那我们一起看，”老婆说“我要看花千骨，”宝贝女儿愣了两秒，特淡定的来了句，“好吧，那我自己看动画片了。”
两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行。甲飞行员：队长，我看到大草原啦。乙对长一巴掌就呼啦上去：那他么是中国A股。
高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴！男生总是争不过她，女生每次赢了都认他做孙子，让他叫奶奶…终于有一次男生赢了！仰天长啸：“快叫孙子！”班里瞬间沸腾了。
即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
夜睡不着，爬起来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，跟它聊了很长的时间，把我对生活的看法和压力发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠的一脚踩死了它，它知道了太多了。
当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
问题：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种什么心理？神回复：打击别人确实会产生快乐，谷称“打击乐”。
连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
【雷人语录】（1）人家有的是背景，而我有的是背影。（2）我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。（3）肉的理想，白菜的命。（4）别把虾米不当海鲜。
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马……我一定会拔草给你吃的……
【幽默语言】1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。2、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
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